Imperforation hyménéale

Imperforation hyménéale

Infirmière : Docteur, nous avons une nouvelle patiente, je l’ai installée dans le BOX 3 ; tenez, voici ses constantes.

LeDoc : D’accord merci, Hhmmm...ses constantes sont normales en dehors du pouls qui est rapide mais reprend la température ; j’arrive tout de suite. Je finis juste ce dossier et je passe l’examiner.

Toc! Toc! Toc!

Bonjour, je m’appelle LeDoc, je suis le médecin de garde.

Alors, laquelle de vous 2 est la patiente ?

Mlle A. Z. : C’est moi qui suis la patiente docteur.

Mme Z. Z. : C’est elle!

LeDoc : D’accord, comment vous appellez-vous ? Quel âge avez-vous ? Où habitez-vous? Je présume que vous êtes élève, au collège ou au lycée?

Mlle A. Z. : Tiens! Tiens! Tiens! Un médecin qui vouvoie ses patients, je rêve. Boff je m’appelle A. Z., j’ai 14 ans et demi, je suis à élève au Collège, j’habite juste à côté.

LeDoc : Vous avez de l’humour, pour quelqu’un qui vient consulter aux urgences. Juste à côté, vous dites? Ok. Qu’est-ce qui vous amène consulter ?

Mme Z. Z. : Ma fille n’arrive pas à pisser depuis hier, et là elle a très mal au ventre. S’il vous plaît docteur, faites quelque chose.

LeDoc : Okkk… A. Z., dites moi, vous n’urinez pas complètement ? C’est-à-dire que vous avez envie d’uriner mais quand vous allez aux toilettes, aucune goutte ne sort ; ou bien vous avez juste la sensation que la vessie ne se vide pas complètement ?

Mlle A. Z. : Pas une seule goutte d’urine, docteur. Et pitié! Arrêtez de me vouvoyer!

LeDoc : D’accord. C’est apparu progressivement ou brutalement ?

Mlle A. Z. : Brutalement. Mais avant, j’ai remarqué que la quantité d’urines diminuait ; non je crois que c’est petit à petit, parce qu’à un moment donné j’urinais de petites quantités mais quand je sortais des toilettes je n’étais pas entièrement satisfaite.

LeDoc : D’accord, est-ce la première fois que cela t’arrive ? Est-ce que tu es constipée?

Mlle A. Z. : Constipée ? Purée, les médecins il faut toujours que vous vous la péter!!! C’est quoi ce mot là encore ? Oui, c’est la première fois que j’ai des problèmes pour uriner.

LeDoc : La constipation, c’est le fait de ne pas faire régulièrement ses selles, Mlle. Et merci de surveiller ton langage.

Mlle A. Z. : Ahhh...non, je ne le suis pas alors.

LeDoc : D’accord, montres moi du doigt exactement là où tu as mal.

Mlle A. Z. : Ici, au bas ventre. Et c’est comme si quelqu’un y a logé un poids, et ça fait hyper mal, c’est juste que je supporte grâce au Doliprane que maman m’a donné.

LeDoc : Fais-tu de la fièvre ? Est-ce que tu as l’impression que cette douleur au bas ventre est cyclique ?

Mlle A. Z. : Ouiii...maintenant que vous le dites je crois qu’elle ne survient qu’une fois par mois. Cela a commencé il y a un an environ ou un peu plus et depuis, j’ai mal. Maman, me donnait des anti-douleurs, c’était de l’ibuprofène. Seulement ce mois-ci, en plus de la douleur, je ne pisse plus.

LeDoc : D’accord, est-ce que tu vois régulièrement tes règles ?

Mlle A. Z. : Et ben?! C’est très indiscret ça docteur. Maman, tu vois quand je te disais que les médecins sont des pervers ; surtout les tous nouveaux jeunes là. Tu ne veux pas mon numéro pendant que tu y es?

LeDoc : Mlle A. Z., je t’explique, dans le bas ventre entre autres organes il y a l’utérus (où grandit le petit bb) et la vessie (où on garde le pipi). De là, on comprend bien que quand l’un est plein et en rétention, l’autre sera gêné. Alors, tu les as déjà vues ou pas?

Mlle A. Z. : Non, je ne les ai jamais vues ; bon disons pas encore.

LeDoc : Ok. Allonges-toi sur le divan je vais t’examiner. Mme Z. Z. patientez, un moment s’il vous plaît. Merci.

Mme Z. Z. : D’accord, docteur.

Chérie, je suis juste à la porte ok?

LeDoc : Quand j’appuie ici, est-ce que tu as mal ? Ou quand je percute?

Mlle A. Z. : Oui, très!

LeDoc : L’infirmière te placera une sonde, pour évacuer les urines, ensuite je reviens compléter mon examen ; d’accord.

LeDoc : Infirmière, placez lui une sonde urinaire et n’oubliez pas la voie pour le soluté.

Infirmière : Docteur! Venez vite! Je n’ai jamais vu ça!!!

LeDoc : Hhmmm… Vous n’arrivez pas à lui placer la sonde ; qui y a-t-il?

Faites voir. Je m’en doutais bien...c’est une imperforation hyménéale.

A l’interrogatoire, elle rapportait n’avoir jamais vue ses règles, et le caractère cyclique, mensuel, des douleurs abdomino-pelviennes. Mais elle n’a jamais vu de sang couler.

Maintenant tout s’explique.

Placez lui la sonde j’appelle, le gynécologue.

Infirmière, vous venez?!

Infirmière : Oui docteur.

LeDoc : A l’avenir, éviter de faire l’étonnée devant vos patients sinon ils risqueront de s’affoler. C’est plus respectueux envers vous, mais aussi envers le patient.

Infirmière : D’accord, docteur. Merci

LeDoc : Allô, Doc-gynéco. Bonjour, je viens de recevoir une patiente âgée de 14 ans, pour des douleurs abdomino-pelviennes cycliques, mensuelles, sur un globe vésical sans notion de fièvre ni de brûlures mictionnelles associées. Doc-gynéco, elle n’a pas vu ses ménarches.

La visite médicale sera dans une demi-heure, si vous pouvez passer la voir. Merci

Doc-gynéco : Je pense à une imperforation hyménéale, place lui une sonde urinaire! Soulage la! Je suis déjà en chemin, je passe la voir.

LeDoc : La sonde est déjà en place, productive, ramenant des urines foncées. Merci Doc-gynéco. A tout de suite.

LeDoc : Mme Z. Z. votre fille a ce qu’on appelle une imperforation hyménéale, c’est-à-dire que son hymen ne présente pas de passage pour laisser passer les règles. Le gynécologue sera là tout à l’heure, il va s’entretenir avec vous par rapport à la prise en charge.

Et si je puis vous conseiller, avoir une fille est une grande responsabilité.

RESPECT

Doc 1 : Non, j'ai porté mes gants avant toi.

Doc 2 : Ohhh...que non! Non seulement j'ai porté les miens avant toi mais en plus c'est moi ai le lubrifiant hè hè. .. Je te laisserai le prochain patient c'est promis ; mais celui-ci est à moi.

Doc 1 : C'est celui-ci que je veux. Boff laisse tomber! Vas faire ton T.R. (Toucher rectal)

Doc 2 : J'y vais.

Mr otes ton pantalon mets toi sur les genoux, coudes sur le divan pour que je t’examine.

Patient : Mais...on ne se connaît ni d’Eve ni d’Adam et tu te permets de me tutoyer.

Pire encore, tu ne me salues pas, tu ne me demandes pas de prendre place, encore moins m'interroger…

J'ai l'âge de ton père, un peu de respect.

Quand même!!!

Viens donc m’examiner.

Approches!

Petit con!

Doc 2 : Papa je vous présente toutes mes excuses et je te jure...oh! Pardon, je vous jure que ce n'est pas une pratique courante. C'est juste qu'aujourd'hui je…

Patient : Il n'y a pas de mais qui tienne ici. Vous nous devez, nous patients, respect et considération.

La pratique médicale n'est plus ce qu'elle était, et cela est vraiment dommage.

Vous me retirez l'envie de me faire examiner, je retourne chez moi.

Bonne journée.

Doc 2 : Mais Mr…

Clic!!!

BLATTER GLOBE

Mr D.E : Waaa! Waaa! Doctor, I want peeeee! Wa !!!

My god you're here Doctor ?! Please for assistance. Help me to pee.

LeDoc : But who is it crying as well?

Nurse : This is a new patient, the BOX 1

LeDoc : Hello, Mr who he was? Calm down please you; we have other patients.

Mr D.E : But it hurts too much I swear. Do you believe that at my age it moaned about nothing? Please help me doctor. I can not pee for two days, and only God knows how much I have to pee. Nurses assigned me a room for ages, yet no doctor has deigned to consult me ​​then please ...

LeDoc : Okay. What is your name? How old are you…

Mr D.E : Heee !!! I’m 71 years, married since the age of 25, a polygamist with three women and 13 children, I am a trader, I do not smoke I do "wood" not but I eat a lot of "dibiterie" ... sorry do I piss then continue the interrogation.

LeDoc : I just do a quick review. Let me see that ... Do you have pain when I press and when I struck this area?

Mr D.E : You see me twist my pain, but of course I did wrong.

LeDoc : Ok, I place an order for your accompanying that honors and only then we can remove the urine.

Mr you have what we call a distended bladder. I explains the bladder is a hollow member like a bag, the urine tank which is then evacuated through the urethra which is a tube adapted to the flask to the outlet of the urine. And we talk about bladder distension, when something mouth pipe, preventing the urine out; and given that the bladder is elastic as an inflatable balloon, it takes the volume and it hurts.

Do not worry, we will relieve you; the nurse will place you with a way of infusion and place the urinary catheter. The urinary catheter is a small tube suitable for a pocket, it is happening in your genital tract to the bladder; and this is what will allow you to urinate. Once that is done I will come complete my questioning and my review.

Mr D.E : Doctor, please for something that will happen in my pee there is the metal? ! It hurts?!

LeDoc : No, it is plastic and it does not hurt at all, if we apply the technique well; thing the nurse is authorized to do correctly. When you honor your order it will place the probe. Well I'll see my other patients.

Mr D.E : One last thing, the nurse is the one stung me just now there? It was the age of my daughter, is that you can place the case even there you doctor ... please.

LeDoc : Sorry but no, it's not only his work and it is a gesture that she used to do; but also in this structure we are understaffed, this to say that I have a lot of patients who are waiting for me, unfortunately, not enough time. Thank you for your understanding. I take leave of you.

Nurse : I guess the doctor told you support. I'll adapt the solute, then I push the pipe into the bag of pee urine disposal ... Accompanying thank you wait outside, while I take care of the patient.

Let's go ... and I am. Here, look for yourself the bag, the urine out.

With drugs and probe you should feel better.

Mr D.E : Thank you my daughter. Could you tell the doctor that I am ready to answer his questions?

Nurse : Doctor, patient BOX 1 says he is ready to answer your questions.

LeDoc : Okay. Thank you. I just see the last patient and I go ...

Mr DE So I presume you feel well.

Mr D.E : I would say, better. You can complete your exam and remove your hose right now I want to go home.

LeDoc : Good then.

Oh no, it does not work like that. The pipe you keep it for now.

If you say that it has happened to you and that there was no blood or calculation then maybe you are probably suffering from a prostate disease. At our level, we must do further tests and you steer with a urologist who specializes pee.

Mr D.E : "Laprostate" ... I know I have colleagues who had "laprostate" and were made for this.

LeDoc : The prostate is an organ that man alone possesses and has several functions in the body. This is not a disease.

Mr D.E : Ah ouff !!! it reassures me, I thought I had "laprostate" too.

LeDoc : Mr, all men have one. But it is not a disease. You follow me ?

Mr D.E : Of course I am. But there are also "laprostate" but that it is a disease, they are the specialists who know I'll discuss it with the urologist. Can I go after the infusion?

LeDoc : Yes, of course; once you back out.

I will give you a voucher to give to the urologist.

Mr D.E : Thank you doctor, the good Lord bless you and help in your work; and the nurse who took care of me. Thank you again.

LeDoc : Thank you, take care of yourself.

Globe vésical

GLOBE VESICAL


Mr D.E : Waaa! Waaa! Docteur, je veux pisseerrr! Wa!!!
Mon dieu vous êtes là docteur?! S'il vous plaît à l'aide. Aidez moi à faire pipi.

LeDoc : Mais qui est-ce qui crie ainsi ?!

Infirmière : C’est un nouveau patient, au BOX 1

LeDoc : Bonjour, Mr qui y a-t-il? Calmez vous s’il vous plaît ; nous avons d’autres patients.

Mr D.E : Mais j’ai trop mal je vous jure. Croyez-vous qu’à mon âge on gémit pour rien? S’il vous plaît docteur aidez moi. Je n’arrive pas à pisser depuis 2 jours, et dieu seul sait combien j’ai envie de pisser. Les infirmières m’ont attribué une salle, depuis des lustres, pourtant aucun docteur n’a daigné me consulter alors s’il vous plaît...

LeDoc : D’accord. Comment vous appelez-vous? Quel âge avez-vous…

Mr D.E : Hééé!!! D.E. 71 ans, marié depuis l’âge de 25 ans, polygame avec 3 femmes et 13 enfants, je suis commerçant, je ne fume pas je ne “bois” pas non plus mais je mange beaucoup la “dibiterie”...pardon faites moi pisser ensuite on continuera l’interrogatoire.

LeDoc : Je fais juste un examen rapide. Faites moi voir ça… Avez-vous mal quand j’appuie et quand je percute cette zone?

Mr D.E : Vous me voyez me tordre de douleur, mais bien sûr que j’ai mal.

LeDoc : Ok, je remets une ordonnance à votre accompagnant pour qu’il l’honore et seulement après on pourra évacuer les urines.
Mr vous avez ce que nous appelons un globe vésical. Je vous explique, la vessie est un organe creux comme un sac, c’est le réservoir des urines qui sont ensuite évacuées par l’urètre qui est un tuyau adapté au ballon permettant la sortie des urines. Et on parle de globe vésical, lorsque quelque chose bouche le tuyau, empêchant les urines de sortir ; et étant donné que la vessie est élastique comme un ballon gonflable, elle prend du volume et ça fait mal.
Ne vous inquiétez pas, nous allons vous soulager ; l’infirmière va vous placer une voie de perfusion puis placer la sonde urinaire. La sonde urinaire, c’est un petit tuyau adapté à une poche, on la passe dans votre appareil génital jusqu’à la vessie ; et c’est ce qui va vous permettre d’uriner. Une fois que ce sera fait je viendrai terminer mon interrogatoire et mon examen.

Mr D.E : Docteur, s'il vous plaît pour le truc qui va passer dans mon pipi là c'est du métal? ! Ça fait mal?!

LeDoc : Non, c'est du plastique et ça ne fait pas mal du tout, si on applique bien la technique ; chose que l'infirmière est habilité à faire correctement. Dès que vous honorez votre ordonnance elle placera la sonde. Bon je vais voir mes autres patients.

Mr D.E : Une dernière chose, l'infirmière, c'est celle qui m'a piqué tout à l'heure là ? Elle a l'âge de ma fille, est ce que vous pouvez placer l'affaire là vous même docteur...s'il vous plaît.

LeDoc : Désolé mais non, non seulement c'est son travail et c'est un geste qu'elle a l'habitude de faire ; mais en plus dans cette structure nous sommes en sous effectif, ceci pour dire que j’ai énormément de patients qui m’attendent malheureusement pas assez de temps. Merci de votre compréhension. Je prend congé de vous.

Infirmière : Je présume que le médecin vous a expliqué la prise en charge. Je vais adapter le soluté, ensuite je pousse ce tuyau jusque dans le sac du pipi pour évacuer les urines... Les accompagnants merci de patienter dehors, le temps que je m'occupe du patient.
Allons-y...et j'y suis. Voilà, regardez par vous-même le sac, les urines sortent.
Avec les médicaments et la sonde vous devriez vous sentir mieux.

Mr D.E : Merci ma fille. Pourriez vous dire au docteur que je suis prêt à répondre à ses questions ?

Infirmière : Docteur, le patient du BOX 1 dit qu’il est prêt à répondre à vos questions.

LeDoc : D’accord. Merci. Je vois juste le dernier patient et j’y vais…
Alors Mr D.E. je présume que vous vous sentez bien.

Mr D.E : Je dirais plutôt, mieux. Vous pouvez achever votre examen et retirer votre tuyau là maintenant je veux rentrer à la maison.

LeDoc : Tant mieux alors.
Ah non, ça ne marche pas comme ça. Le tuyau vous le gardez, pour le moment.
Si vous dites que cela vous est déjà arrivé et qu’il n’y avait pas de sang ni de calcul alors peut être que vous êtes probablement atteint d’une maladie de la prostate. A notre niveau, nous devons faire des examens complémentaires et vous orientez chez un urologue, qui est le spécialiste du pipi.

Mr D.E : “Laprostate”...je connais, j’ai des collègues qui avaient “laprostate” et ont été opérés pour cela.

LeDoc : La prostate c’est un organe, que l’homme seul en possède et qui a plusieurs fonctions dans l’organisme. Ce n’est pas une maladie.

Mr D.E : Ah ouff!!! ça me rassure, je croyais que j’avais “laprostate” aussi.

LeDoc : Mr, tous les hommes en ont une. Mais ce n’est pas une maladie. Vous me suivez ?

Mr D.E : Bien sûr que je vous suis. Mais il y a aussi “laprostate” mais ça c’est une maladie, ce sont les spécialistes qui connaissent je vais en discuter avec l’urologue. Pourrai-je rentrer après la perfusion ?

LeDoc : Oui, bien sûr ; dès que vous régularisez.
Je vous donnerai un bon à remettre à l'urologue.

Mr D.E : Merci beaucoup docteur, que le bon dieu vous bénisse et aide dans votre travail ; ainsi que l’infirmière qui s’est occupée de moi. Merci encore.

LeDoc : Merci, prenez soins de vous.

LESTOMA (English)

LESTOMA

Ms. A.B. : Hello doctor,

How are you ? The job ? The family ?

I'm here since 7 am, I was there before the one that just came out yet ...

LeDoc : Hello,

Everyone is well, overall.

Yes, excuse me, it was an emergency.

So, what brings you here today?

Ms. A.B. : Yeah? Okay I’m sorry. I have "lestoma"

LeDoc : Stomach?

Ms. A.B. : No, "lestoma"

You know, "lestoma" belly of the disease there you get when you eat a lot of chili!

LeDoc : Ah ok, ulcer?

Ms. A.B. : Ulcer ?! No, "lestoma"

LeDoc : Okay, "lestoma" yes.

Do you have pain when you are hungry?

Ms. A.B. : Yes, so when I take coffee, tea or me to stay just a morning without eating.

LeDoc : And where does it hurt?

Ms. A.B. : Currently, I have not pain but when the pain occurs, it hurts here look (epigastric) ... in the heart.

LeDoc : No, it is the stomach that is located there.

Ms. A.B. : No, "lestoma" is the disease when one has a stomach ache because of chili. Is not that the heart is in the stomach?

LeDoc : For your information, the heart is there (in the chest) and stomach is a "bag" which is what you eat, it is in the belly. You understand ?!

How is this pain? It burns, or you feel that something wrong in the womb ?

Ms. A.B. : Oh yes! I always thought that the heart is in the stomach, and that he will hurt me when I'm hungry. There, I understand better.

For pain, it burns ; it looks like an ember fell into my stomach.

LeDoc : That pain stays put or you feel it moves?

Ms. A.B. : She doesn’t move, but sometimes I feel another pain in the back, I don’t know if it's the same.

LeDoc : Okay, is that pain is bearable or unbearable ?

Ms. A.B. : Bearable? You really don’t know "lestoma" it hurts. And the worst is that it lasts for hours ...

LeDoc : Okay. Do you have tips for calm?

Ms. A.B. : The first time I changed position and I drank fresh water sometimes it happened other times not. But now I take medication sometimes milk. Heee ... once my son gave me an aspirin, I almost died I swear ; he had his roundup of abuse when I was convalescing. And doctor, sometimes I vomited.

LeDoc : Okay, now take off your clothes and lie down on the couch ; I come to examine you.

Well ... you get dressed.

Your blood pressure is good, and the rest of your constants are correct.

The examination was normal.

So here, what it will accomplish as other examinations.

On this form, this is what we call standard examination. We ask all patients, hospitalized or followed as outpatients.

On this one, it's endoscopy is an examination that involves passing a tube fitted with a camera, into the mouth goes into the stomach to see if there is an ulcer or another things.

Ms. A.B. : Okay, doctor. So "lestoma" that's ulcer. But "lestoma" What is it?

LeDoc : it is a plague, it's just that it is in the womb and we can not call it wound so it is called the ulcer.

Ms. A.B. : Okkk there ... I understand better, if a wound is treated so it can be cured?

LeDoc : of course the ulcer is treated. But to do this, we need the results of endoscopy.

Ms. A.B. : Okay. But there you’ll prescribe me medication?

LeDoc : No. You just need to avoid eating anything that triggers the pain, namely coffee, tea, spices, prolonged fasting ...

Ms. A.B. : Oh everything except fasting, I want to go to heaven.

LeDoc : Okay. This is not yet the month of Ramadan, take the opportunity to discuss it with your imam. I give you an appointment in a month and you come back with the results of your tests.

Ms. A.B. : Thanks again. Bye.

LeDoc : Thank you.