GLOBE VESICAL
Mr D.E : Waaa! Waaa! Docteur, je veux pisseerrr! Wa!!!
Mon dieu vous êtes là docteur?! S'il vous plaît à l'aide. Aidez moi à faire pipi.
LeDoc : Mais qui est-ce qui crie ainsi ?!
Infirmière : C’est un nouveau patient, au BOX 1
LeDoc : Bonjour, Mr qui y a-t-il? Calmez vous s’il vous plaît ; nous avons d’autres patients.
Mr D.E : Mais j’ai trop mal je vous jure. Croyez-vous qu’à mon âge on gémit pour rien? S’il vous plaît docteur aidez moi. Je n’arrive pas à pisser depuis 2 jours, et dieu seul sait combien j’ai envie de pisser. Les infirmières m’ont attribué une salle, depuis des lustres, pourtant aucun docteur n’a daigné me consulter alors s’il vous plaît...
LeDoc : D’accord. Comment vous appelez-vous? Quel âge avez-vous…
Mr D.E : Hééé!!! D.E. 71 ans, marié depuis l’âge de 25 ans, polygame avec 3 femmes et 13 enfants, je suis commerçant, je ne fume pas je ne “bois” pas non plus mais je mange beaucoup la “dibiterie”...pardon faites moi pisser ensuite on continuera l’interrogatoire.
LeDoc : Je fais juste un examen rapide. Faites moi voir ça… Avez-vous mal quand j’appuie et quand je percute cette zone?
Mr D.E : Vous me voyez me tordre de douleur, mais bien sûr que j’ai mal.
LeDoc : Ok, je remets une ordonnance à votre accompagnant pour qu’il l’honore et seulement après on pourra évacuer les urines.
Mr vous avez ce que nous appelons un globe vésical. Je vous explique, la vessie est un organe creux comme un sac, c’est le réservoir des urines qui sont ensuite évacuées par l’urètre qui est un tuyau adapté au ballon permettant la sortie des urines. Et on parle de globe vésical, lorsque quelque chose bouche le tuyau, empêchant les urines de sortir ; et étant donné que la vessie est élastique comme un ballon gonflable, elle prend du volume et ça fait mal.
Ne vous inquiétez pas, nous allons vous soulager ; l’infirmière va vous placer une voie de perfusion puis placer la sonde urinaire. La sonde urinaire, c’est un petit tuyau adapté à une poche, on la passe dans votre appareil génital jusqu’à la vessie ; et c’est ce qui va vous permettre d’uriner. Une fois que ce sera fait je viendrai terminer mon interrogatoire et mon examen.
Mr D.E : Docteur, s'il vous plaît pour le truc qui va passer dans mon pipi là c'est du métal? ! Ça fait mal?!
LeDoc : Non, c'est du plastique et ça ne fait pas mal du tout, si on applique bien la technique ; chose que l'infirmière est habilité à faire correctement. Dès que vous honorez votre ordonnance elle placera la sonde. Bon je vais voir mes autres patients.
Mr D.E : Une dernière chose, l'infirmière, c'est celle qui m'a piqué tout à l'heure là ? Elle a l'âge de ma fille, est ce que vous pouvez placer l'affaire là vous même docteur...s'il vous plaît.
LeDoc : Désolé mais non, non seulement c'est son travail et c'est un geste qu'elle a l'habitude de faire ; mais en plus dans cette structure nous sommes en sous effectif, ceci pour dire que j’ai énormément de patients qui m’attendent malheureusement pas assez de temps. Merci de votre compréhension. Je prend congé de vous.
Infirmière : Je présume que le médecin vous a expliqué la prise en charge. Je vais adapter le soluté, ensuite je pousse ce tuyau jusque dans le sac du pipi pour évacuer les urines... Les accompagnants merci de patienter dehors, le temps que je m'occupe du patient.
Allons-y...et j'y suis. Voilà, regardez par vous-même le sac, les urines sortent.
Avec les médicaments et la sonde vous devriez vous sentir mieux.
Mr D.E : Merci ma fille. Pourriez vous dire au docteur que je suis prêt à répondre à ses questions ?
Infirmière : Docteur, le patient du BOX 1 dit qu’il est prêt à répondre à vos questions.
LeDoc : D’accord. Merci. Je vois juste le dernier patient et j’y vais…
Alors Mr D.E. je présume que vous vous sentez bien.
Mr D.E : Je dirais plutôt, mieux. Vous pouvez achever votre examen et retirer votre tuyau là maintenant je veux rentrer à la maison.
LeDoc : Tant mieux alors.
Ah non, ça ne marche pas comme ça. Le tuyau vous le gardez, pour le moment.
Si vous dites que cela vous est déjà arrivé et qu’il n’y avait pas de sang ni de calcul alors peut être que vous êtes probablement atteint d’une maladie de la prostate. A notre niveau, nous devons faire des examens complémentaires et vous orientez chez un urologue, qui est le spécialiste du pipi.
Mr D.E : “Laprostate”...je connais, j’ai des collègues qui avaient “laprostate” et ont été opérés pour cela.
LeDoc : La prostate c’est un organe, que l’homme seul en possède et qui a plusieurs fonctions dans l’organisme. Ce n’est pas une maladie.
Mr D.E : Ah ouff!!! ça me rassure, je croyais que j’avais “laprostate” aussi.
LeDoc : Mr, tous les hommes en ont une. Mais ce n’est pas une maladie. Vous me suivez ?
Mr D.E : Bien sûr que je vous suis. Mais il y a aussi “laprostate” mais ça c’est une maladie, ce sont les spécialistes qui connaissent je vais en discuter avec l’urologue. Pourrai-je rentrer après la perfusion ?
LeDoc : Oui, bien sûr ; dès que vous régularisez.
Je vous donnerai un bon à remettre à l'urologue.
Mr D.E : Merci beaucoup docteur, que le bon dieu vous bénisse et aide dans votre travail ; ainsi que l’infirmière qui s’est occupée de moi. Merci encore.
LeDoc : Merci, prenez soins de vous.
Mr D.E : Waaa! Waaa! Docteur, je veux pisseerrr! Wa!!!
Mon dieu vous êtes là docteur?! S'il vous plaît à l'aide. Aidez moi à faire pipi.
LeDoc : Mais qui est-ce qui crie ainsi ?!
Infirmière : C’est un nouveau patient, au BOX 1
LeDoc : Bonjour, Mr qui y a-t-il? Calmez vous s’il vous plaît ; nous avons d’autres patients.
Mr D.E : Mais j’ai trop mal je vous jure. Croyez-vous qu’à mon âge on gémit pour rien? S’il vous plaît docteur aidez moi. Je n’arrive pas à pisser depuis 2 jours, et dieu seul sait combien j’ai envie de pisser. Les infirmières m’ont attribué une salle, depuis des lustres, pourtant aucun docteur n’a daigné me consulter alors s’il vous plaît...
LeDoc : D’accord. Comment vous appelez-vous? Quel âge avez-vous…
Mr D.E : Hééé!!! D.E. 71 ans, marié depuis l’âge de 25 ans, polygame avec 3 femmes et 13 enfants, je suis commerçant, je ne fume pas je ne “bois” pas non plus mais je mange beaucoup la “dibiterie”...pardon faites moi pisser ensuite on continuera l’interrogatoire.
LeDoc : Je fais juste un examen rapide. Faites moi voir ça… Avez-vous mal quand j’appuie et quand je percute cette zone?
Mr D.E : Vous me voyez me tordre de douleur, mais bien sûr que j’ai mal.
LeDoc : Ok, je remets une ordonnance à votre accompagnant pour qu’il l’honore et seulement après on pourra évacuer les urines.
Mr vous avez ce que nous appelons un globe vésical. Je vous explique, la vessie est un organe creux comme un sac, c’est le réservoir des urines qui sont ensuite évacuées par l’urètre qui est un tuyau adapté au ballon permettant la sortie des urines. Et on parle de globe vésical, lorsque quelque chose bouche le tuyau, empêchant les urines de sortir ; et étant donné que la vessie est élastique comme un ballon gonflable, elle prend du volume et ça fait mal.
Ne vous inquiétez pas, nous allons vous soulager ; l’infirmière va vous placer une voie de perfusion puis placer la sonde urinaire. La sonde urinaire, c’est un petit tuyau adapté à une poche, on la passe dans votre appareil génital jusqu’à la vessie ; et c’est ce qui va vous permettre d’uriner. Une fois que ce sera fait je viendrai terminer mon interrogatoire et mon examen.
Mr D.E : Docteur, s'il vous plaît pour le truc qui va passer dans mon pipi là c'est du métal? ! Ça fait mal?!
LeDoc : Non, c'est du plastique et ça ne fait pas mal du tout, si on applique bien la technique ; chose que l'infirmière est habilité à faire correctement. Dès que vous honorez votre ordonnance elle placera la sonde. Bon je vais voir mes autres patients.
Mr D.E : Une dernière chose, l'infirmière, c'est celle qui m'a piqué tout à l'heure là ? Elle a l'âge de ma fille, est ce que vous pouvez placer l'affaire là vous même docteur...s'il vous plaît.
LeDoc : Désolé mais non, non seulement c'est son travail et c'est un geste qu'elle a l'habitude de faire ; mais en plus dans cette structure nous sommes en sous effectif, ceci pour dire que j’ai énormément de patients qui m’attendent malheureusement pas assez de temps. Merci de votre compréhension. Je prend congé de vous.
Infirmière : Je présume que le médecin vous a expliqué la prise en charge. Je vais adapter le soluté, ensuite je pousse ce tuyau jusque dans le sac du pipi pour évacuer les urines... Les accompagnants merci de patienter dehors, le temps que je m'occupe du patient.
Allons-y...et j'y suis. Voilà, regardez par vous-même le sac, les urines sortent.
Avec les médicaments et la sonde vous devriez vous sentir mieux.
Mr D.E : Merci ma fille. Pourriez vous dire au docteur que je suis prêt à répondre à ses questions ?
Infirmière : Docteur, le patient du BOX 1 dit qu’il est prêt à répondre à vos questions.
LeDoc : D’accord. Merci. Je vois juste le dernier patient et j’y vais…
Alors Mr D.E. je présume que vous vous sentez bien.
Mr D.E : Je dirais plutôt, mieux. Vous pouvez achever votre examen et retirer votre tuyau là maintenant je veux rentrer à la maison.
LeDoc : Tant mieux alors.
Ah non, ça ne marche pas comme ça. Le tuyau vous le gardez, pour le moment.
Si vous dites que cela vous est déjà arrivé et qu’il n’y avait pas de sang ni de calcul alors peut être que vous êtes probablement atteint d’une maladie de la prostate. A notre niveau, nous devons faire des examens complémentaires et vous orientez chez un urologue, qui est le spécialiste du pipi.
Mr D.E : “Laprostate”...je connais, j’ai des collègues qui avaient “laprostate” et ont été opérés pour cela.
LeDoc : La prostate c’est un organe, que l’homme seul en possède et qui a plusieurs fonctions dans l’organisme. Ce n’est pas une maladie.
Mr D.E : Ah ouff!!! ça me rassure, je croyais que j’avais “laprostate” aussi.
LeDoc : Mr, tous les hommes en ont une. Mais ce n’est pas une maladie. Vous me suivez ?
Mr D.E : Bien sûr que je vous suis. Mais il y a aussi “laprostate” mais ça c’est une maladie, ce sont les spécialistes qui connaissent je vais en discuter avec l’urologue. Pourrai-je rentrer après la perfusion ?
LeDoc : Oui, bien sûr ; dès que vous régularisez.
Je vous donnerai un bon à remettre à l'urologue.
Mr D.E : Merci beaucoup docteur, que le bon dieu vous bénisse et aide dans votre travail ; ainsi que l’infirmière qui s’est occupée de moi. Merci encore.
LeDoc : Merci, prenez soins de vous.
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